CHISTES VARIOS Y TODO LO QUE SEA DE HUMOR
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CHISTES VARIOS Y TODO LO QUE SEA DE HUMOR
LLEGA UN JOVEN A UNA FARMACIA DONDE LO ATIENDE UNA SEÑORA DE MEDIANA EDAD
-"SEÑORA,TENGO UN PROBLEMA SERIO,SUFRO DE ERECCIÓN PERMANENTE.
¿QUE PUEDO HACER?
LA SRA. GUARDA SILENCIO POR UN TIEMPO CON LOS OJOS MUY ABIERTOS Y LE DICE:
- "PUES TENGO ESTA FARMACIA,UN DEPARTAMENTO EN LA PLAYA Y UN AUTO".
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DR. USTED CREE QUE PERDERÉ LA PIERNA?
- MIRE YO SE LA ENTREGO EN UNA BOLSA,SI LA PIERDE ES COSA SUYA.
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DR. ¿QUE TENGO?
-NO LO SÉ CUALQUIER DUDA LO ACLARAREMOS EN LA AUTOPSIA.
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DR. ¿COMO ESTÁ MI CORAZÓN?
-PODRÍA ESTAR MEJOR, PERO NO SE DESANIME; DURARÁ TANTO COMO USTED.
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-"SEÑORA,TENGO UN PROBLEMA SERIO,SUFRO DE ERECCIÓN PERMANENTE.
¿QUE PUEDO HACER?
LA SRA. GUARDA SILENCIO POR UN TIEMPO CON LOS OJOS MUY ABIERTOS Y LE DICE:
- "PUES TENGO ESTA FARMACIA,UN DEPARTAMENTO EN LA PLAYA Y UN AUTO".
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DR. USTED CREE QUE PERDERÉ LA PIERNA?
- MIRE YO SE LA ENTREGO EN UNA BOLSA,SI LA PIERDE ES COSA SUYA.
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DR. ¿QUE TENGO?
-NO LO SÉ CUALQUIER DUDA LO ACLARAREMOS EN LA AUTOPSIA.
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DR. ¿COMO ESTÁ MI CORAZÓN?
-PODRÍA ESTAR MEJOR, PERO NO SE DESANIME; DURARÁ TANTO COMO USTED.
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Última edición por Maro el Lun Nov 09, 2009 10:24 pm, editado 1 vez
Maro- Cantidad de envíos : 1275
Registrado : 30/09/2009
Edad : 68
Localización : Bs.As. Argentina
Re: CHISTES VARIOS Y TODO LO QUE SEA DE HUMOR
JAJAJA MUY BUENO MARITA ..........
AQUI DEJO YO UNO
Chistes Matrimoniales
Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
‘Buenos días, señora ¿sus papeles?’
-’Aquí los tiene’
El esposo al no entender nada pregunta:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’
-’De Medellin,Colombia’
Nuevamente insiste el marido:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-’Oh, Medellinnnnnnnnnnn. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
-’Que te conoce, querido!!!!!
AQUI DEJO YO UNO
Chistes Matrimoniales
Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
‘Buenos días, señora ¿sus papeles?’
-’Aquí los tiene’
El esposo al no entender nada pregunta:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’
-’De Medellin,Colombia’
Nuevamente insiste el marido:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-’Oh, Medellinnnnnnnnnnn. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
-’Que te conoce, querido!!!!!
Re: CHISTES VARIOS Y TODO LO QUE SEA DE HUMOR
POBRE HOMBRE !!!
Maro- Cantidad de envíos : 1275
Registrado : 30/09/2009
Edad : 68
Localización : Bs.As. Argentina
Re: CHISTES VARIOS Y TODO LO QUE SEA DE HUMOR
ja ja ja muy buenos chicas
Yo dejo otro
3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'
La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Batman, ¿qué hay para cenar?'
Yo dejo otro
3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'
La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Batman, ¿qué hay para cenar?'
Sandra- Cantidad de envíos : 1759
Registrado : 29/09/2009
Edad : 62
Localización : Argentina
Re: CHISTES VARIOS Y TODO LO QUE SEA DE HUMOR
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
- El 'IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....
-El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
- El 'IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....
-El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
Maro- Cantidad de envíos : 1275
Registrado : 30/09/2009
Edad : 68
Localización : Bs.As. Argentina
Re: CHISTES VARIOS Y TODO LO QUE SEA DE HUMOR
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla, .... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?' El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla, .... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?' El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Maro- Cantidad de envíos : 1275
Registrado : 30/09/2009
Edad : 68
Localización : Bs.As. Argentina
Re: CHISTES VARIOS Y TODO LO QUE SEA DE HUMOR
JO,JO,JO YA LLEGA LA NAVIDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Maro- Cantidad de envíos : 1275
Registrado : 30/09/2009
Edad : 68
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Re: CHISTES VARIOS Y TODO LO QUE SEA DE HUMOR
jaja,. que bueno, yo tenía un montón de chistes, ya voy hacer mi aporte en cualquier momento.
Pensar que yo también voy a serlo, y de dos nueras!!
SUEGRAS
La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital Español
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mami?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros
- ¿Que decís???- grita la mujer, ¿mama esta mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Que fue lo que paso?
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte medico, pero el medico de guardia me dijo: Prepárese para lo peor
- Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas
- pero mama ¿y vos no le dijiste nada??
- Sabes que con el yo no hablo
- ¿Como andas con tu suegra?
- Viene a casa dos veces al año
- !Que bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda seis meses
A mi suegra le haría un monumento... encima de ella
- Papa, papa, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!
- No me hagas reír cuando me estoy afeitando
- ¿Porque lloras?
- Lleve a mi suegra al medico y dice que solo lo quedan 30 días de vida
- Tranquilo, treinta días pasan volando
- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No
- Entonces vuelva mañana
- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poco
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra
- Son $10 por palabra
- Ponga: Murió Josefina
- Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50
- Solo quiero gastar $20
- No puede ser
- Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla
- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha
- Hace como yo, pone un espantapájaros
- Lo puse, pero como si nada
- Pegale una foto de mi suegra
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado
- Pepe, te veo preocupado
- Por poco atropello a mi suegra
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador
- ¿Papa, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela
- Entonces son amigos
- ¿Por cuanto me compras a mi suegra?
- Por nada
- Trato hecho
Pensar que yo también voy a serlo, y de dos nueras!!
SUEGRAS
La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital Español
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mami?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros
- ¿Que decís???- grita la mujer, ¿mama esta mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Que fue lo que paso?
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte medico, pero el medico de guardia me dijo: Prepárese para lo peor
- Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas
- pero mama ¿y vos no le dijiste nada??
- Sabes que con el yo no hablo
- ¿Como andas con tu suegra?
- Viene a casa dos veces al año
- !Que bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda seis meses
A mi suegra le haría un monumento... encima de ella
- Papa, papa, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!
- No me hagas reír cuando me estoy afeitando
- ¿Porque lloras?
- Lleve a mi suegra al medico y dice que solo lo quedan 30 días de vida
- Tranquilo, treinta días pasan volando
- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No
- Entonces vuelva mañana
- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poco
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra
- Son $10 por palabra
- Ponga: Murió Josefina
- Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50
- Solo quiero gastar $20
- No puede ser
- Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla
- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha
- Hace como yo, pone un espantapájaros
- Lo puse, pero como si nada
- Pegale una foto de mi suegra
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado
- Pepe, te veo preocupado
- Por poco atropello a mi suegra
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador
- ¿Papa, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela
- Entonces son amigos
- ¿Por cuanto me compras a mi suegra?
- Por nada
- Trato hecho
liliana b- Cantidad de envíos : 856
Registrado : 30/09/2009
Edad : 60
Localización : capital federal, Argentina
Re: CHISTES VARIOS Y TODO LO QUE SEA DE HUMOR
Siempre es bueno ampliar el vocabulario ..
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más..
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más..
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
liliana b- Cantidad de envíos : 856
Registrado : 30/09/2009
Edad : 60
Localización : capital federal, Argentina
Re: CHISTES VARIOS Y TODO LO QUE SEA DE HUMOR
Pobre Petra!
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente e se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió :
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, 'A SUS PIERNAS'....!!!!!!!!!!!!!!!!!
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente e se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió :
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, 'A SUS PIERNAS'....!!!!!!!!!!!!!!!!!
liliana b- Cantidad de envíos : 856
Registrado : 30/09/2009
Edad : 60
Localización : capital federal, Argentina
Re: CHISTES VARIOS Y TODO LO QUE SEA DE HUMOR
Entra un macarrilla en una tienda de crucifijos y dice:
Me gustaría comprarme un crucifijo, grande, muy grande, a ver por ejemplo, ¿ése de ahí grandote cuánto cuesta?
El tendero le dice: 350 euros
El macarrilla exclama: Joooooooooo, que caroooo ¿y sin el atleta a cómo se me queda...?
Jajajajaja, lo siento chicas, soy muyyyyyyyyyy mala contando chistes
Me gustaría comprarme un crucifijo, grande, muy grande, a ver por ejemplo, ¿ése de ahí grandote cuánto cuesta?
El tendero le dice: 350 euros
El macarrilla exclama: Joooooooooo, que caroooo ¿y sin el atleta a cómo se me queda...?
Jajajajaja, lo siento chicas, soy muyyyyyyyyyy mala contando chistes
Anademi- Cantidad de envíos : 269
Registrado : 29/09/2009
Edad : 55
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